domingo, 3 de marzo de 2013

Cuanto dolor es capaz de soportar una madre!!!!!

Quien es capaz de contestar esa pregunta, yo creo que nadie en todo el mundo tiene la respuesta a esa pregunta; hablamos del dolor que nos puede causar un hombre en nuestra vida, pero nadie te cuenta del dolor que siente una madre al perder un hijo. Todos nos imaginamos, o al menos eso decimos, pero hasta tanto no te sucede, nadie tiene una respuesta a esa pregunta.
Sabes que se siente perder una hijo?, es el vacío  mas grande, pequeñas y filosas puñaladas en tu alma, dolor incesante, no hay punto de comparación, lloramos cada día, cada noche, cada minuto de nuestra vida, es un sufrimiento que no tiene fin.
Y cada noche solo quisiéramos poder abrazarlo por un minuto, llenarlos de besos, acunarlos en nuestros brazos, y sabemos que eso no es posible, que por mas que roguemos a Dios por esa posibilidad no la haremos realidad, y continúan nuestros ojos llenos de lágrimas y el alma ahogada en llanto sin fin.
Nada de lo que hagamos borrara jamas esa sensación de vacío que quedó en nuestra alma, ninguna plegaria es suficiente, nada dejara de atormentar nuestro dolorido corazón, podremos tenes 100 hijos mas, pero siempre lloraremos al que perdimos, es el sufrimiento mas grande, la tortura que no tiene fin.
Cada día comienza como todos los demás, dibujaremos una gran sonrisa en nuestros labios, para que?, para fingir ante los demás, para hacerles creer que todo esta superado y la verdad, nunca lo superas, día a día sientes que estas perdiendo un poquito de tí, que se va escapando de entre tus dedos la alegría. Que el tiempo lo cura todo, es mentira, solo aprendemos a vivir con el dolor, quien es nada mas ni nada menos que nuestra fiel compañía hasta el fin de nuestros días.
Hoy me pequeña cumpliría 9 añitos, se fue sin darme la posibilidad de demostrar cuan importante era en mi vida, Dios decidió que era mejor que este con el que conmigo, pero realmente me molesté con el  por no permitirme llenarla de besos, por haberme llenado de ilusiones durante 9 meses, para que en el último momento el decidiera que debía volver a su lado.
Lo culpe, y aún hoy lo hago, me condeno diariamente al sufrimiento, la tortura de no haber podido enseñarle tantas cosas, de no haber podido ver su sonrisa en la mañana o sus llantos, de poder cambiarle el pañal y bañarla, me la quito y me dejo vacía por dentro, nada lo llena.
Dicen que debemos superar todo, que solo son pruebas, que no nos dará algo que no seamos capaces de superar, si ahora finjo que todo esta bien, pero saben lo que pienso: Que no debería poner ese tipo de pruebas, que eso es jugar con el dolor de las madres, y condenarlas día a día a  una muerte segura.

sábado, 2 de marzo de 2013

La vida!!!


No sueñes tu vida... ¡¡vive tu sueño!!

La vida es un cúmulo de experiencias que hacen que llegues a lo que finalmente buscabas.
la vida es igual a la mente y la mente es, en sí misma, un mundo y puede hacer un infierno del cielo y un cielo del infierno. 

Si quieres vivir emociones, vive la vida como si fuera hoy tu último día. Si quieres vivir feliz con la persona que amas, vive la vida como si fuera su último día.
Sueña lo que quieras soñar, sé lo que quieras ser, ve a donde quieras ir, porque sólo tienes una oportunidad para hacerlo. 

La vida es el mayor regalo de nuestra existencia, sólo hay que saber aprovechar cada segundo que de ella se escurre como agua en nuestros dedos.

viernes, 22 de febrero de 2013


Las cosas se van aclarando, pero ...

Poco a poco voy recuperando mi estabilidad, hoy ha sido un día algo complicado, muchos trámites burocráticos y reuniones poco gratas, discutiendo por cosas que no deberían si quiera hacerse;  como puedes discutir por el bienestar de tu hijos y ser tan mezquino, pero en fin, a pesar de esto, he comprendido que la verdad siempre sale a flote y por mas que intenten hacer que esta desaparezca, siempre muestra su cara. Solo debía confiar, y eso hice, anoche antes de dormir, entregue mis preocupaciones a Dios; es cierto, casi no pude dormir, a la mañana, los nervios me consumían  mis amigos me enviaron mensajes durante toda la mañana para darme ánimos y así enfrentar esta situación o preguntar como había resultado todo;  en conclusión, sola, nunca estuve.
Bien dicen que los amigos son como la sangre, acude a la herida, hoy tenia una herida abierta y mis amigos, estuvieron allí.
No digo que por esta sola reunión las cosas han mejorado sustancialmente, pero para ser sincera, ya casi llevo un año sufriendo esta situación, tapada de desilusión, cubierta de dudas, no sabiendo que sucederá en el día de mañana. Hoy a pesar de todas los peros que se plantearon las cosas siguieron un rumbo distinto, mi ánimo cambio, me siento mas fuerte para enfrentar las cosas, hoy mandé todo al diablo y que se den las cosas naturalmente, no mas enfrentamiento, mis hijos necesitan de una madre centrada y plena, eso es lo que seré de ahora en adelante.
Pueden intentar limpiarse los pies en mi, pero les aseguro que les costara trabajo, nadie va a conseguir doblegarme nuevamente, hoy me elijo por sobre todas las cosas, mis hijos son lo mas importante, pero para poder ser lo que ellos necesitan, debo estar fuerte.
La fortaleza esta en sus abrazos y besos, en sus demostraciones de cariño, en sus simples pero sentidos "TE AMO MAMÁ", no creo que nada sea superior a eso, ningún  otro cariño es tan puro como el de un hijo.
Decidí cambiar el rumbo sobre la marcha, espero que este sea el correcto. Aún me quedan pendientes por resolver, saber si aún continuo parada en esta isla o decidir irme a otro continente, no quiero apresurar las cosas, debo meditar con detenimiento las opciones, sopesar los pros y las contras, debo hacer un estudio mas detenido de todo.
Como hacer para resolverlo sin apresurarme, cuando sabre si la decisión es la correcta, cuando estaré en condiciones de tomar esa alternativa. Hay mucho en juego, el bienestar de mis hijos, mi propio bienestar, la salud mental, entre otras cosas, no digo que esté desquiciada pero si continuo en esta situación pronto será así.
Si me voy hay muchas cosas que voy a perder, pero también muchas otras ganaré.
Hace poco descubrí que el amor que había abandonado hace mucho tiempo, floreció nuevamente, volví a sentir tantas cosas que creía estaban muertas en mi interior; volví a creer y pensar de otra forma, a descubrir esos sentimientos enterrados en lo mas profundo de mi ser, si me voy, nuevamente lo perderé, deberé abandonarlo, y me pregunto si seré capaz de hacerlo, podré continuar mi vida  como si nada y le destrozaré nuevamente a él, podré seguir adelante sabiendo que le falle nuevamente, seré capaz de ser egoísta esta vez. El se que seguirá adelante, nadie lo ha detenido nunca, pero a pesar de haberle fallado una vez, el volvió a buscarme cuando supo que lo necesitaba, no fue preciso que lo llamara el llego nuevamente a mi vida, el me buscó, me consoló, me confortó y no me abandonó nunca, ni aún a pesar de haberlo rechazado, el insistió y aquí estamos, nuevamente intentándolo, a pesar de todo. Tengo terrible disyuntiva en este momento, soy feliz a su lado, pero soy terriblemente desdichada viviendo aquí, no puedo pedirle que abandone todo lo que  consiguió en estos años y se embarque en una  aventura lejos de todo a mi lado, no sería justo pedirle que sacrifique todo su esfuerzo y logros por seguirme a mi.
Por otro lado, si me quedo, seguiré luchando contra el mismo problema de este ultimo año, continuaré en una situación, yo diría hasta enferma.
Tremendo dilema el mio, como terminará? ni yo lo se, cuándo acabará? otro interrogante, para colmo ninguna de estas preguntas es retórica, como quisiera que todo fuera mas simple.
Dios, ...hoy necesito de tu luz, aclárame la mente, ayúdame a tomar la decisión correcta.

En ocasiones, hay que volverse loco, para recuperar la sensatez!!!!


Los pequeños detalles, hacen grandes momentos.


Hay momentos en los que, miras atrás, y no sabes exactamente qué pasó, sólo sabes que, desde que pasó, nada volvió a ser lo mismo.

El primer amor no es la primera persona que te gustó, sino por quien hiciste cosas que nunca imaginaste y nunca olvidaras.

jueves, 21 de febrero de 2013

SIN DUDAS EL MEJOR BESO DE TODOS!


Algunos finales son felices, otros son necesarios

Ponerle fin, terminar la historia, acabar con todo. Algunas historias tienen un final, otras no. Pero dónde reside la verdadera necesidad de poner un punto final a una historia, sea esta buena o mala.
Todos, en algún momento de nuestras vidas, nos hemos encontrado con la necesidad de poner un fin; estas son sin dudas, los finales necesarios, ¿cuándo suceden?, cuando no encontramos otra salida para terminar con el dolor o el sufrimiento. Aquellas historias a las que les llamamos "Finales Felices", son las que nunca terminan, nosotros creemos que en nuestra vida, nunca encontraremos un final feliz, pero no vemos que ella esta llena de Happy Endings; cuales son se preguntaran, pues es simple, la encontramos en el amor incondicional de una madre por su hijo, de una amiga, de una hermana.
Soy una persona que tiene su vida llena de finales felices, como así también de los necesarios, poniendo todo esto en una balanza, puedo sin dudarlo, decir que esta siempre se inclina a los finales felices, pero como buen ser humano que soy, pocas veces pongo en vista esos finales felices, que no son mas que la continuación de la historia de mi vida.
Quiero  continuar agregando Finales felices a mi vida, no quiero que esto termine

miércoles, 20 de febrero de 2013

Yo dije "sólo somos amigos" y termine enamorándome.

Así comenzó mi historia, eramos amigos, de los que están cuando los necesitas, de los que sostienen tu brazo para evitar que vayas de narices al suelo, cuando las fuerzas fallan, de los que buscan por todos medios sacarte una sonrisa cuando en tu cara solo se ve dolor y lagrimas, el mejor amigo con el que pudieras contar, aquel que aún a sabiendas de que estas mal y dices no querer la compañía de nadie esta allí, por que sabe que lo necesitas, aquel que te demuestra que no debes aparentar todo el tiempo fortaleza, el que te permite llorar sobre su hombro y decirte que todo mejorará pronto, ese amigo que es capaz de cruzar medio océano a nado por ti, solo para rescatarte en el naufragio de tu vida.
 Ese era mi amigo, y con el tiempo, empecé a sentir que el era imprescindible en mi vida, me faltaba mi otra mitad, mi egoísmo acaparaba todo su tiempo, pero no quería reconocer que lo que sentía era mas que amistad.
Me negaba a pensar si quiera que estaba enamorada de el, no era posible, como podía amarlo, como compartir con el mi amor, como decir lo que sentía, sin riesgo a perder de el en el futuro, el ya no estaría para consolarme cuando hubiera una pelea o discusión, como iniciar una historia diferente con el a la que ya teníamos.
Me negué, me cerré a ese sentimiento,  intente por todos los medios distanciarme de el, escape de mi mundo  perfecto y confortable al lado de el, huí como cobarde, no podía, no quería perderle, pero tampoco quería herirlo o que me hiriera. Me odio por eso, debí enfrentar la realidad que tenia en frente, debí intentarlo al menos, pero solo corrí.
Las horas han pasado, se convirtieron en días, semanas, estas pronto serán meses y finalmente años, y yo con este sentimiento comiéndome por dentro, sin poder expresarlo.
No me atreví si quiera a intentarlo y perdí lo mejor que la vida había puesto en mi camino, quizás hubiera sido una historia que no tendría fin, tal vez nunca hubiera terminado, quizás a la larga lloraría, eso nunca lo sabré, por no atreverme a intentarlo.
Todas las noches antes de dormir, su sonrisa está en mi mente y es lo primero que pienso en la mañana al levantarme.
Perdí a mi amigo por no arriesgarme en el amor, por no jugarme el todo por el todo, por miedo al fracaso o al dolor, cuando eso es lo que me acompaña en este momento.

LA PREOCUPACIÓN NO QUITA LOS PROBLEMAS DEL MAÑANA, QUITA LAS FUERZAS DE HOY!!


martes, 19 de febrero de 2013

La Razón no entiende lo que dicta el Corazón!!!!!!!

Cuantas veces decimos, no mas, esta fue la última vez que me enamoro, nunca mas, jamas volveré a amar a nadie, todo ha sido un gran error, no quiero sufrir mas, no quiero llorar en los rincones, no quiero, definitivamente no quiero sentir de nuevo lo mismo.
Pero no siempre lo logramos, quizás un tiempo hemos conseguido, no olvidarnos del amor, si no simplemente anularlo de nuestro corazón, hemos eliminado lo mas hermoso que nos ha sido entregado, para compartir.
A la larga o a la corta, este aparece para mostrarnos la belleza de la vida, el hecho de despertarnos con mariposas en el estómago, esperar el mensaje o la llamada de esa persona que nos esta dando vueltas por la mente, sentir cosquillas que van desde la punta de los pies hasta el ultimo cabello de nuestra cabeza, soñamos un encuentro, una caricia, abrazamos nuestra almohada esperando que sea un buen sustituto de esa persona por las noches.
Y nuevamente sufrimos un desengaño, perdemos a esa persona que habíamos decido fuera el Amor de nuestra vida y el sufrimiento aparece mostrando sus garras, para destrozar nuevamente nuestra alma vulnerable; y volvemos a caer en la desesperación y el sufrimiento.
No entendemos como es posible que hayamos caído nuevamente en la misma trampa, imploramos a Dios por una pronta solución, rogamos por un olvido definitivo, intentamos seguir adelante y  todo nos hace daño.
Como no encontrar el interruptor de nuestro corazón y poder desconectar de los sentimientos, obviar la parte del dolor, dejar todo lo bueno y olvidar el daño, pero en ese momento no tenemos en cuenta que cada una de las historias que han tocado a nuestra vida, sean placenteras o dolorosas nos dejan algo en el camino,  solo depende de nosotros conseguir filtrar las enseñanzas, todo lo malo, algo bueno trae.
Quisiera poder decir que no me enamoraré mas, no volveré a amar nuevamente, pero definitivamente mi corazón se maneja a su antojo, mi razón se nubla y mi corazón manda.
Volveré a enamorarme, eso lo sé, y en el momento del dolor digo NO MAS!!!! Pero definitivamente estoy esperando encontrar a esa persona que me despierte nuevamente los sentidos. Volver a Amar, volver a soñar y esperar, volver a reír con ganas.
No quiero olvidarme de amar, no quiero vivir sumida en la desesperación  quiero volver a Amar, con ganas, con fuerzas, con el alma, entregar lo mejor de mi, para aquel que lo merezca, quizás encuentre en el camino el verdadero y definitivo amor, el que será para siempre, el que no me lastimará mas; el que merezca mis sonrisas y mis caricias, quiero creer que el amor existe y estoy dispuesta a encontrarlo, en algún lugar está esperándome  solo debo tener la paciencia para encontrarlo.
Querido Amor de mi vida, a tu encuentro voy!!!!!!!  No pierdo las esperanzas de encontrarte, se que en algún lugar me estas esperando, así como yo a Tí




 SEXO, NO ES AMOR

Cuantas veces, nos decimos a nosotros mismos "es el amor de mi vida" y solo resulto ser una noche de pasión, cuantas veces nos mentimos, nos culpamos por una mala decisión, nos encerramos en nuestro interior  por lo que nosotros mismos creamos en nuestro afán de encontrar el tan anhelado amor. Nos educaron para pensar que siempre hay alguien para cada uno de nosotros en este mundo, nos apuramos a encontrarlo y no siempre es el indicado.
Luego vienen las tan conocidas culpas, no es que nos hagamos responsables de nosotros, terminamos culpándolo al otro, el fracaso de la relación siempre recae sobre el otro,  nosotros jamas nos hacemos cargo de lo que sucedió  yo en lo personal termine culpándolo a el de todas mis desdichas, pero al fin de cuenta solo yo tuve la culpa de lo que había pasado.
Era la peor persona del universo, quien mas me había lastimado, dejo mi corazón hecho trizas,  había jugado con mis sentimientos, pero solo yo fui responsable, el nunca juró amor eterno, el nunca prometió darme la luna, solo quería estar bien y disfrutar, y yo también estuve bien y lo disfrute, mientras duró; pero cuando termine quede sumida en la mas profunda desesperación.
Ahora con el paso del tiempo, las cosas comienzan a ser mas claras, no lo culpo a el, no me culpo a mi, solo recuerdo los buenos momentos y todo lo bello que el me hacia sentir, las caricias, las palabras, los besos... Esos dulces besos que recorrían mi cuerpo entero, que estremecían cada rincón de mi ser, siempre los recuerdo. 
Hay cosas que por mas que uno intente olvidar, quedaran latente en nuestro ser, y hay otras que nunca deberíamos olvidar, cada sensación, cada una de las sensaciones provocadas por esa persona que estuvo a tu lado, dejo una huella, no digo que las mires para compararlas, solo para recordar que  te sentiste así, tan diferente, no todos son iguales y no todos saben demostrarlo, pero a su manera, cada amor, deja una huella que no debe ser escondida. No son trofeos de guerra, para ser expuestos en una vitrina, son huellas de felicidad pasada, son prueba suficiente, que pudiste, a tu manera, Amar!!!

Qué poco cuesta construir castillos en el aire y qué cara es su destrucción


Cuantas veces nos creamos falsas expectativas al rededor de gente o situaciones? Cuantas veces no creemos ciegamente en alguien y armamos un castillo con ilusiones? y cuantas veces esas mismas ilusiones nos dejan por el suelo, con el alma destrozada.
Creo que en mas de una oportunidad mi alma se sintió traicionada, mi corazón destrozado y mis sueños hecho añicos; pero a pesar de todo lo malo que en esta situación encontré, también halle una salida, una salida nada fácil o cómoda, solo fue una salida.

Deje parte de mi en cada situación, en cada persona, en cada espacio de la vida que me toco vivir, enfrente mis propios gigantes y seguí adelante, "nada puede detenerte excepto tu misma", eso me repito a diario, y continuo con mi lucha, continuo con mis sueños, sigo adelante a pesar de todo.

Nada es fácil, nadie dijo que seria fácil recorrer este camino, así que a pesar de los obstáculos que en el camino encuentro debo permanecer en pie. 



Para quienes ya me conocen, saben que últimamente no he tenido una buena situación, todo aparentemente va a de mal en peor, siempre hay una mala situación a la que le sucede una peor, pero a pesar de todo sigo en pie.
Me decidí a crear este solo para desahogar mis angustias y compartir mis alegrías  hoy inicio un nuevo camino.