ESTUDIAR

Llevo mucho tiempo ausente, me obligue a desaparecer, fuí sólo un fantasma en la oscuridad.

Han pasado muchas cosas en mi vida, cambie drásticamente mi modalidad, comencé a cursar nuevamente mi pasión, y agregue un nuevo desafío.

Pero no hablaré de eso hoy, simplemente me dedicaré a hacerlo de cosas triviales, o no tanto.

Mi último año estuvo plagado de nuevos retos, pero en medio de ellos, conocí gente, que de una u otra manera influenciaron mi vida, hoy hablaré de aquello que considero una parte fundamental del cursado de una carrera, el compañerismo

Todos hemos tenido compañeros de clase, en una clase, siempre está el gracioso, el cómodo, el inteligente o mejor dicho, aquel que se cree inteligente, y el burro de carga. Si leyeron bien, el burro de carga,  aquel sobre el que todos dejan para que realice las tareas en un grupo, aquel que saben no necesita le digan que debe tener lista las consignas de un trabajo, porque antes de que se las pidan, ya las elaboró. Aquel del que todos se aprovechan.

Pobre de él, jamás descansa, siempre atento a las necesidades del grupo, solucionando los problemas de todos, porque se siente obligado, pero quien lo obliga? esa es la gran pregunta, en realidad, nadie lo hace, sólo el se tomo esa tarea y como a los demás les quedó cómodo, solo el se hace cargo de todo.

Saben lo que sería genial? Que el se revelase, que tirara la toalla, que los dejara en banda, que los obligará a  hacer todo sin su aporte, Quisiera poder ver eso, pagaría por ver.

Pobre iluso que cree que en el grupo lo valoran, cuando en realidad sólo lo usan, pobre e inocente ser.

He visto muchos grupos de trabajo, donde hay una verdadera sincronía, donde todos trabajan y aportan, pero también he visto el grupo de parásitos que viven y progresan a expensas del tonto, de aquel que a pesar de no poder mas, sigue aportando, del que les salva las papas, cuando los otros las dejan quemar.

Algún día, espero, abra los ojos, o tal vez ya lo hizo, pero no sabe cómo librarse del lastre de los parásitos que le consumen su energía.

Algún día amigo, abre los ojos, o liberate, no le debes nada a tu grupo, ellos te lo deben todo a vos, las mejores calificaciones no las consiguieron ellos, lo hiciste vos con tu esfuerzo y aporte, no temas estar sólo, es parte del proceso de crecimiento, busca nuevos horizontes, estarás mejor sin ellos  

Hoy me reconocí en la calle

Hoy, cuando fui a dejar a mi hijo menor al colegio, me cruce en el camino con una madre, igual que yo, que supongo, se encuentra desbordada por la situación, prisionera de la economía, en fin rehén de la vida, la misma que quizás no planeo, pero le tocó, como a muchos nos ha pasado (ojo no reniego de mi vida); una madre, que tal vez, no tiene tiempo para sí, entre los hijos, la casa, el trabajo, no encuentra un huequito en su día para mimarse; y me vi reflejada en ella. No estaba desarreglada, no señor ( a diferencia mía). Pero al actuar como lo hizo con su pequeña, la entendí. Traté de hablarle, pero obvio, se enojo y gesticulando, me envió de paseo, a buen entendedor ...
Aquí ha llovido en las últimas 24 horas, no ha sido una torrencial lluvia, pero ha dejado signos de su paso en el camino, las calles están inundadas o hay charcos, el pasto esta mojado, y seguramente el calzado de los niños se moja (que alguien me niegue que cuando pequeño, no disfrutaba saltar los charcos), esta mamá, le grito en plena calle en la esquina de la escuela para ser mas precisos, que la pequeña la tenía podrida, que siempre era lo mismo, que no servia para nada, agarro su mochila y la arrojo a un costado, vi la carita de pánico de la pequeña y como retrocedía asustada, en ese momento no le pego, no se si alguna vez lo habrá hecho, al ver a su madre tan furiosa tuvo pavor y creo que espero lo peor. Y lo mas triste de todo es que me vi reflejada en esa mamá, sentí pena por mis hijos, vergüenza por mi misma, ya que en mas de una ocasión les he gritado (nunca en plena calle, lo cual no es justificativo), enojada con ellos por no hacer su tarea, en incontables oportunidades he perdido los estribos, no llegue a pegarles, y así es como la entendía a esa mamá. con el corazón apretado, me vi a mi misma.
No debió reaccionar como lo hizo, es cierto; pero a veces, la acumulación de problemas, la falta de apoyo, te llevan a reaccionar así. Soy madre de 3 hijos, el mayor de 27 años quien ya hace su propia historia, luego, están los pequeños, uno de 14 y otro de 10, vivo con ellos dos, el padre hace tiempo formo una nueva familia, y no está tan presente como debería en la vida de ellos, no lo culpo hay circunstancias que no se lo permiten, no es la distancia, dejémoslo así, sucedió, solo eso diremos, por ello es que a mi me queda la tarea "diaria" de educar y acompañar, escuchar y reprender, y a veces, sólo a veces (la gran mayoría, según mis peques) se me sale la cadena, hablando mal y pronto; demasiadas responsabilidades, mucha presión, por ello entendí y me vi reflejada en esa mamá no la justifico (como tampoco me justifico a mi misma), pero la entiendo, tal vez, solo tal vez, nos levantamos con la cabeza llena de problemas, debemos pagar cuentas, la plata no alcanza, queremos, tener todo ordenado en la casa y no encontramos el tiempo suficiente, queremos preparar la mejor comida, y solo conseguimos hacer lo básico, en fin, demasiados factores, muchas culpas, por no cubrir todas sus necesidades, y no comprendemos que solo somos humanos, que tenemos millones de fallas, que no somos omnipresentes y tampoco todo lo podemos, olvidamos que cuando aprendemos a caminar lo hacemos de a poco, "un paso a la vez", en la vida todo es así UNO A LA VEZ.
Yo aún continuo lidiando como organizar mi día, mi semana, mi mes, para hacerlo productivo, tengo 24 horas de un tremendo revoltijo, sólo se que debo levantarme a las 6 de la mañana para empezar a remar con los peques para que vayan al colegio, de allí en mas es un caos mi día, aunque de algo estoy orgullosa, conseguí tener un almuerzo variado y a tiempo diariamente, "HURRA, UN LOGRO PARA MI".
Los obligo a hacer sus tareas, pero hay algo que siempre olvido poner en mi agenda a diario, el tiempo para mi; ya casi no leo libros, no salgo a correr como solía hacerlo, hace siglos fui a una peluquería, ir a tomar un café con amigas es misión imposible, comprarme ropa o pasear es una utopía, ir al gym es una locura, lo único que aún mantengo es la reunión de los domingos en casa de mi mamá con mis hermanas.
Ahora comprendo, he perdido totalmente, mi capacidad de socializar, paso la mayoría del tiempo con y para mis hijos, yo solo soy ... como lo llamaría? un ente?, no lo sé.
Cada día me repito a mi misma, hoy saldré, iré a correr, andaré en bicicleta o iré a la pileta, solo planes, nada mas. Algún día lo conseguiré, algún día lo haré.

Hoy me reconocí en el rostro de otra mamá, tal vez ya sea hora de empezar.

"UN PASO A LA VEZ"

COMO SERIA?

Muchas veces nos preguntamos como seria nuestra vida si de una u otra forma las decisiones que tómanos hubieran sido diferente. Que hubiera ocurrido, si en lugar de doblar en la esquina a la derecha, lo hiciera a la izquierda, de que manera afectan nuestras decisiones el desarrollo de nuestra vida, cuantas veces nos replanteamos si lo que hicimos fue lo correcto o solo un ataque de locura en un momento de poca lucidez.

Aquí y ahora, sentada frente a esta hoja en blanco, que va cobrando vida a través de las palabras que en ella plasmo, me pregunto lo mismo una y otra vez.

Que le cambiaría a mi pasado para que mi presente y futuro fueran distintos? de existir la posibilidad de volver en el tiempo, le cambiaría algo a mi vida? Estaría tentada de decir que si, pero mirando las perspectivas desde otro angulo, la verdad, es que todas las decisiones tomadas a la largo de mi vida, son las que me hicieron llega a ser quien soy.

Cambiaría algo?

definitivamente NO

Agregaría algo a mi vida?

TAMPOCO

Esto me lleva a reflexionar en por que a  veces me siento tan insatisfecha con mi vida, por que muchas veces siento que me falta algo? De por si, el ser humano es alguien a quien le gusta probar y experimentar.

Amamos al equivocado, soñamos con el imposible y vivimos en un mundo de ensueño creada en nuestra imaginación.

La vida es una Tragicomedia, del que nadie se salva, una sucesión de errores y aciertos, una constante experimentación.

Quisiera poder decir que viví mi vida al máximo, que pude lograr todo lo que me propuse, pero mirando bien las cosas, solo logre postergar lo impostergable, 

Hay días en los que me siento demasiado deprimida como para sonreír a la vida, hay días en los que quisiera poder quedarme en la cama y no salir para nada de ella. Hoy es uno de esos días. No le encuentro nada positivo a nada. Se lo que debo hacer, pero me cuesta tomar la iniciativa, debo limpiar mi casa y mi vida, cuando hablo de limpiar no es literalmente pasar escoba , aunque no le vendría mal, me refiero a cambiar, Será lo correcto irme de aquí? dejar mi casa y demás para aventurarme a una nueva experiencia, eso implica arrastrar conmigo a mis seres queridos, creo que es una necesidad, pero me asusta.

No estoy segura y eso me da miedo

Cuanto dolor es capaz de soportar una madre!!!!!

Quien es capaz de contestar esa pregunta, yo creo que nadie en todo el mundo tiene la respuesta a esa pregunta; hablamos del dolor que nos puede causar un hombre en nuestra vida, pero nadie te cuenta del dolor que siente una madre al perder un hijo. Todos nos imaginamos, o al menos eso decimos, pero hasta tanto no te sucede, nadie tiene una respuesta a esa pregunta.

Sabes que se siente perder una hijo?, es el vacío  mas grande, pequeñas y filosas puñaladas en tu alma, dolor incesante, no hay punto de comparación, lloramos cada día, cada noche, cada minuto de nuestra vida, es un sufrimiento que no tiene fin.

Y cada noche solo quisiéramos poder abrazarlo por un minuto, llenarlos de besos, acunarlos en nuestros brazos, y sabemos que eso no es posible, que por mas que roguemos a Dios por esa posibilidad no la haremos realidad, y continúan nuestros ojos llenos de lágrimas y el alma ahogada en llanto sin fin.

Nada de lo que hagamos borrara jamas esa sensación de vacío que quedó en nuestra alma, ninguna plegaria es suficiente, nada dejara de atormentar nuestro dolorido corazón, podremos tenes 100 hijos mas, pero siempre lloraremos al que perdimos, es el sufrimiento mas grande, la tortura que no tiene fin.

Cada día comienza como todos los demás, dibujaremos una gran sonrisa en nuestros labios, para que?, para fingir ante los demás, para hacerles creer que todo esta superado y la verdad, nunca lo superas, día a día sientes que estas perdiendo un poquito de tí, que se va escapando de entre tus dedos la alegría. Que el tiempo lo cura todo, es mentira, solo aprendemos a vivir con el dolor, quien es nada mas ni nada menos que nuestra fiel compañía hasta el fin de nuestros días.

Hoy me pequeña cumpliría 9 añitos, se fue sin darme la posibilidad de demostrar cuan importante era en mi vida, Dios decidió que era mejor que este con el que conmigo, pero realmente me molesté con el  por no permitirme llenarla de besos, por haberme llenado de ilusiones durante 9 meses, para que en el último momento el decidiera que debía volver a su lado.

Lo culpe, y aún hoy lo hago, me condeno diariamente al sufrimiento, la tortura de no haber podido enseñarle tantas cosas, de no haber podido ver su sonrisa en la mañana o sus llantos, de poder cambiarle el pañal y bañarla, me la quito y me dejo vacía por dentro, nada lo llena.

Dicen que debemos superar todo, que solo son pruebas, que no nos dará algo que no seamos capaces de superar, si ahora finjo que todo esta bien, pero saben lo que pienso: Que no debería poner ese tipo de pruebas, que eso es jugar con el dolor de las madres, y condenarlas día a día a  una muerte segura.

La vida!!!

No sueñes tu vida... ¡¡vive tu sueño!!

La vida es un cúmulo de experiencias que hacen que llegues a lo que finalmente buscabas.

la vida es igual a la mente y la mente es, en sí misma, un mundo y puede hacer un infierno del cielo y un cielo del infierno. 

Si quieres vivir emociones, vive la vida como si fuera hoy tu último día. Si quieres vivir feliz con la persona que amas, vive la vida como si fuera su último día.

Sueña lo que quieras soñar, sé lo que quieras ser, ve a donde quieras ir, porque sólo tienes una oportunidad para hacerlo. 

La vida es el mayor regalo de nuestra existencia, sólo hay que saber aprovechar cada segundo que de ella se escurre como agua en nuestros dedos.

Las cosas se van aclarando, pero ...

Poco a poco voy recuperando mi estabilidad, hoy ha sido un día algo complicado, muchos trámites burocráticos y reuniones poco gratas, discutiendo por cosas que no deberían si quiera hacerse;  como puedes discutir por el bienestar de tu hijos y ser tan mezquino, pero en fin, a pesar de esto, he comprendido que la verdad siempre sale a flote y por mas que intenten hacer que esta desaparezca, siempre muestra su cara. Solo debía confiar, y eso hice, anoche antes de dormir, entregue mis preocupaciones a Dios; es cierto, casi no pude dormir, a la mañana, los nervios me consumían  mis amigos me enviaron mensajes durante toda la mañana para darme ánimos y así enfrentar esta situación o preguntar como había resultado todo;  en conclusión, sola, nunca estuve.

Bien dicen que los amigos son como la sangre, acude a la herida, hoy tenia una herida abierta y mis amigos, estuvieron allí.

No digo que por esta sola reunión las cosas han mejorado sustancialmente, pero para ser sincera, ya casi llevo un año sufriendo esta situación, tapada de desilusión, cubierta de dudas, no sabiendo que sucederá en el día de mañana. Hoy a pesar de todas los peros que se plantearon las cosas siguieron un rumbo distinto, mi ánimo cambio, me siento mas fuerte para enfrentar las cosas, hoy mandé todo al diablo y que se den las cosas naturalmente, no mas enfrentamiento, mis hijos necesitan de una madre centrada y plena, eso es lo que seré de ahora en adelante.

Pueden intentar limpiarse los pies en mi, pero les aseguro que les costara trabajo, nadie va a conseguir doblegarme nuevamente, hoy me elijo por sobre todas las cosas, mis hijos son lo mas importante, pero para poder ser lo que ellos necesitan, debo estar fuerte.

La fortaleza esta en sus abrazos y besos, en sus demostraciones de cariño, en sus simples pero sentidos "TE AMO MAMÁ", no creo que nada sea superior a eso, ningún  otro cariño es tan puro como el de un hijo.

Decidí cambiar el rumbo sobre la marcha, espero que este sea el correcto. Aún me quedan pendientes por resolver, saber si aún continuo parada en esta isla o decidir irme a otro continente, no quiero apresurar las cosas, debo meditar con detenimiento las opciones, sopesar los pros y las contras, debo hacer un estudio mas detenido de todo.

Como hacer para resolverlo sin apresurarme, cuando sabre si la decisión es la correcta, cuando estaré en condiciones de tomar esa alternativa. Hay mucho en juego, el bienestar de mis hijos, mi propio bienestar, la salud mental, entre otras cosas, no digo que esté desquiciada pero si continuo en esta situación pronto será así.

Si me voy hay muchas cosas que voy a perder, pero también muchas otras ganaré.

Hace poco descubrí que el amor que había abandonado hace mucho tiempo, floreció nuevamente, volví a sentir tantas cosas que creía estaban muertas en mi interior; volví a creer y pensar de otra forma, a descubrir esos sentimientos enterrados en lo mas profundo de mi ser, si me voy, nuevamente lo perderé, deberé abandonarlo, y me pregunto si seré capaz de hacerlo, podré continuar mi vida  como si nada y le destrozaré nuevamente a él, podré seguir adelante sabiendo que le falle nuevamente, seré capaz de ser egoísta esta vez. El se que seguirá adelante, nadie lo ha detenido nunca, pero a pesar de haberle fallado una vez, el volvió a buscarme cuando supo que lo necesitaba, no fue preciso que lo llamara el llego nuevamente a mi vida, el me buscó, me consoló, me confortó y no me abandonó nunca, ni aún a pesar de haberlo rechazado, el insistió y aquí estamos, nuevamente intentándolo, a pesar de todo. Tengo terrible disyuntiva en este momento, soy feliz a su lado, pero soy terriblemente desdichada viviendo aquí, no puedo pedirle que abandone todo lo que  consiguió en estos años y se embarque en una  aventura lejos de todo a mi lado, no sería justo pedirle que sacrifique todo su esfuerzo y logros por seguirme a mi.

Por otro lado, si me quedo, seguiré luchando contra el mismo problema de este ultimo año, continuaré en una situación, yo diría hasta enferma.

Tremendo dilema el mio, como terminará? ni yo lo se, cuándo acabará? otro interrogante, para colmo ninguna de estas preguntas es retórica, como quisiera que todo fuera mas simple.

Dios, ...hoy necesito de tu luz, aclárame la mente, ayúdame a tomar la decisión correcta.